?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Выжившие

Очень сложная тема, от которой у меня, как у отца троих детей, стынет кровь в жилах.



Оригинал взят у leisen_m в Выжившие

27 ноября - День матери. Это хороший и светлый праздник, когда отмечается день самого важного и невероятно любимого человека!
Но в жизни случаются непомерно кощунственные вещи, противоествественные и противоречащие самой природе - когда родители теряют своего ребенка. Весь ужас случившегося заключается в том, что женщина остается матерью, но ребенка уже рядом нет.

Эти женщины выжили. Выжили, после своей смерти.

Почему родилась идея данной публикации?

Я не знаю, как помочь людям, пережившим, переживающим подобную трагедию. Как себя вести, что говорить, как не сделать еще больнее. Я попросила этих удивительных женщин помочь мне в этом. Помочь другим людям. Потому что, я уверена, и многие другие не знают, как в таких случаях действовать. Кто-то от бессилия старается оградиться от общения, кто-то ведет себя неверно и причиняет боль.

Я попросила их написать и для других женщин, переживших подобное, свои истории. Может быть, есть люди, которые не видят пути, как жить дальше. Возможно, истории, рассказанные здесь, дадут им хоть какой-то ориентир.

В личном разговоре Радмила попоросила в ответ на ее откровенность и меня поделиться здесь, что я испытываю, когда общаюсь с людьми, потерявшими своих детей. Почему мне так тяжело. Почему я попросила участниц написать свои истории, а не поговорила с ними.
Я слышу боль. Звенящую, кричащую. Я больше ничего и никого не могу слышать, видеть, весь мир накрывается для меня сплошным криком боли. От которой мне хочется спрятаться.
И я чувствую страшное бессилие. Потому что заглушить эту боль может только повернутое вспять время. А это мне неподвластно...

Я очень благодарна Радмиле Сурначевой за поддержку и за помощь в организации этого проекта.

Моя самая большая и сердечная благодраность фотографу Юлии Ковшовой в поддержке и согласии мне помочь.
Огромное спасибо моему другу и постоянной поддерже Эльвире Агеевой и студии Татьяны Овсянниковой за помощь в создании образов героинь проекта.

1. Радмила

Смерть близкого- всегда внезапная смерть, даже если человек долго и тяжело болел. Я искренне верю в то, что каждый человек приходит в этот мир с миссией, мой сын очень рано выполнил  миссию. Я благодарна судьбе за каждую подаренную минуту, за 8 лет безграничного счастья и любви. Ранней весной 2008 года он умер. Казалось, что жизнь закончилась, все вокруг напоминало о моем ребёнке, моем Дане.
Игрушки которые он так любил, книжки, тетради, одежда и даже места в которых мы любили бывать вместе. Иногда я испытывала по настоящему физическую боль от тоски по нему. Мне хотелось спать всегда, совсем не потому что это была физиологическая потребность, а потому что только во сне я могла его снова видеть, говорить с ним и продолжать о нем заботиться.
Даня впервые заболел когда ему было 2 года 4 месяца - лейкоз, после длительного лечения казалось что все позади, что нам удалось преодолеть самое страшное что только могло с нами произойти. Пять лет ремиссии, перый класс, новые друзья и как гром среди ясного неба рецидив! Сначала первый, потом второй...... Даня всегда был очень сильным и мужественным как и полагается настоящему мужчине.
Я люблю вспоминать о сыне, я люблю говорить о нем, мне всегда приятно, когда люди, которые его знали вспоминают моменты из его жизни.
У Дани есть друг, Рома, это была самая настоящая дружба, они были друзьями про которых говорят "не разлей вода". Сейчас это взрослый парень, ему 21 год. Прошло уже 8 лет со дня смерти Дани, но Рома продолжает помнить о их детской дружбе, каждый год, в день смерти он приходит вместе с нами вспомнить о нем. Вспомнить моменты, которые были связаны с их дружбой. И мне очень радостно и приятно, что этот маленький тогда мальчик, до сих пор помнит моего сына, ценит эту дружбу. Иногда я захожу на страничку Ромы в социальных сетях, смотрю его фотографии, читаю то что он пишет, радуюсь за него!
После смерти сына я продолжала часто бывать в больнице, ведь там оставалось много Данькиных друзей, которые нуждались в помощи и поддержке. Я считала своим долгом поддержать их! Поддержать мамочек с которыми на протяжении многих лет боролись за жизнь наших детей, плакали и смеялись радуясь самым незначительным вещам.
Именно тогда я поняла, что не смогу забыть этих детей, не смогу жить и ничего не делать для них! В памяти ещё было очень свежо воспоминание о больничных буднях, воспоминания о том как мой Даня мог целый день пролежать отвернувшись лицом к стене не желая ни с кем говорить.
Именно тогда идеей "Х" для меня стало желание принести немного праздника, развлечений и улыбок в отделение онкогематологии. Так родился образовательный проект с множеством интересных занятий, день Именинника, Коробка смелости и многое другое.

В результате волонтерской деятельности, в 2011 году родился фонд «Потерь нет» - мой ребёнок, моё дитя! С каждым годом мой фонд становится взрослее, сильнее, умнее, профессиональнее. Я горжусь деятельностью фонда "Потерь нет" и являюсь фанатом каждого отдельно взятого проекта!
У меня есть мечта, организовать день памяти для семей, которые потеряли своих детей. Я уверена, что нам необходима возможность встречаться, говорить, вспоминать. И не только плакать, но и посмеяться. Потому что в каждой семье есть самые счастливые воспоминания связанные с ребенком.
Я стараюсь вспоминать только самые счастливые моменты, их к радости очень много! О том, как он обо мне заботился, как он смеялся, как он любил свой велосипед, как любил собирать конструктор Лего. Дни рождения и Новый год. Вся семья объединялась в стремлении сделать из любого праздника, самое настоящее событие. И это очень ценные и приятные воспоминания.  Я помню, как он родился, как мне дали его на руки, а я подумала: «боже, какой он красивый!» мне казалось, что от него исходит сияние. Я гордилась, что в годик он говорил три слова: киса, мама и муха. Когда он сделал свои первые шаги ему  еще не было и года, это был самый настоящий повод для гордости!
Но к сожалению выкинуть из памяти трагические события невозможно! Ребенок, умирающий на руках у матери – это отпечаток на всю жизнь! Первые три года – самое сложное время. Все вокруг напоминает о присутствии. Я знаю, многие мамы увешивают фотографиями квартиру. Берегут вещи которые связаны с ребёнком. Например, я до сих пор храню собранную из конструктора Лего, модель лунохода. Я люблю говорить: это он собрал! Представляете, в свои годы! Там такая сложная конструкция, автомобиль на моторчике. И я так горжусь тем, что это он собрал!

Когда в семье умирает ребенок, нельзя звонить и спрашивать «как у тебя дела». Я считаю этот вопрос  глупым и неуместным. Как могут быть дела у родителей, которые только что потеряли своего ребенка. Нужно постараться поговорить о случившемся.  Если вы попытаетесь закрыть эту тему, то родители будут ее переживать внутри себя. Важно говорить, вспоминать, дать возможность родителям высказаться и поплакать. Когда в семье умирает ребенок, конечно же, мама каждый день ездит на кладбище. Может, попробовать вместе с ней совершить этот ритуал, помочь ей добраться, если нет автомобиля. Быть помощником. Не нужно отговаривать ездить туда! Мама интуитивно совершает поступки которые помогают ей выжить. Просто нужно прислушаться и не идти наперекор.

Конечно же, нельзя оставлять маму надолго наедине с горем. Необходимо дать выговориться, поплакать. Это нужно, это очень важно – оплакать свою потерю.
Эта боль всегда будет со мной. Никуда не уйдёт. Мне кажется, родители похоронившие своих детей на всю жизнь становятся паллиативными, которые на протяжении всей жизни нуждаются в  помощи.




2. Ольга

С мужем мы живем - в этом году будет 35 лет. У нас две дочери-Мария-32 года,  и Светлана- 30 лет. Маша замужем, живет в Новом-Уренгое. Дочке 6 лет, сынишке 2 года. Работает тоже, как и я в художественной школе. Светлана всю жизнь занимается танцами, работает хореографом. Еще учась в педколледже, каждый год работала в пионерском лагере хореографом, вожатой. Там она и увидела детей из детдома, которые  проводили в лагере все лето.
Она меня несколько лет уговаривала взять девочку - Верочку, очень уж она ей понравилась – тоже любительница танцевать. Но я долго не могла решиться, и только осенью 2007 г. написали заявление в Детском доме. Заявление приняли, сказали ждать звонка – пригласят  для прохождения Школы приемных родителей. Звонка не было долго, я уж решила, что не подходим.

Позвонили в апреле. Мне сказали, что Верочку нам не дадут, так как у нее есть брат, детей  разлучать нельзя. А нам дадут другую девочку - Алину. Ее отдали в семью в прошлом году, но хотят вернуть.
Родилась она в многодетной семье - четвертый или пятый ребенок. По детдомовским документам - все побывали в местах заключения. Мать лишили родительских прав, когда ей было 3 года. С тех пор она находилась в приюте, с 7-ми лет в детдоме. Дом, где она жила с родителями, сгорел. Помнит она только бабушку, которая приходила к ней, пока ее не забрали в семью.

Не  знаю почему, но мне стало страшно. Тогда я не могла себе объяснить этот страх, сейчас думаю, это - было предчувствие будущих наших событий, знак того, что если боишься – не берись!

Помню ту минуту, когда мы ее увидели в первый раз. Алину должны были привезти и сразу отдать нам в семью, чтоб дети ее не травмировали расспросами. Мы пришли за ней с дочерью Светланой. Нас подвели к Алине. Она сидела за столом, безучастная, с опущенными плечами, вся вжалась в стул, как будто хотела, чтоб ее никто не замечал. Взгляд ее был  устремлен ВНИКУДА.
Когда ее спросили, пойдет ли она жить к нам в семью, она глянула на нас мельком и кивнула, как будто ей было все равно.
Так 31 мая 2008 года она стала нашей.  На тот момент ей было 10 лет. По документам она Алина. Но дома мы зовем ее Полиной  Мы решили поменять ее имя, после того, как она прочла, где то, что Алина означает – Чужая.  Долго выбирали. Остановились на Полине не случайно:  П - Олина (то есть – моя); по цифровому обозначению  ПОЛИНА полностью соответствует АЛИНЕ;  по церковным канонам Алина  соответствует Аполлинарии. А еще Полина означает – маленькая. А ей так хотелось побыть маленькой, любимой, ведь она этого была лишена.


2 года мы жили не сказать что бы счастливо, но достаточно спокойно. Полина кроме школы посещала еще художку и музыкалку. У нее было много друзей. Она оказалась веселым, жизнерадостным ребенком. И в родне все приняли ее, как свою, родную.
Началась наша больничная эпопея в конце августа 2010 года. Полина обнаружила у себя какую- то шишечку.

С 17 ноября 2010 года отделение онкогематологии стало нашим вторым домом. Мы там жили: лечились, учились, ходили, когда было можно в магазины, кафешки, кино. Знакомились с новыми людьми. Дружили, ссорились, мирились.  В общем, жили почти  как раньше, за исключением одного: учились жить с каждодневной болью (у детей боль – физическая, у родителей – моральная, душевная). А еще мы учились переживать потери.  Наверное, в нашем случае, это слово надо писать его с большой буквы, ведь это не просто Потери, это Камилочка, Игорь, Сашенька, Илюса, Егорка, Владик…

А в душе жила надежда, что нас это минует. Мы вылечимся, забудем об этом времени, как о страшном сне.
Полинка мне здесь стала по-настоящему родной. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к груди, закрыть собой от этой болезни. Я ее не родила, но выносила, выстрадала. Как мы радовались, когда нас выписали домой в июле. И как недолгой оказалась наша радость…в ноябре мы вновь оказались в нашем 6 отделении.

Весь 2013 год домой мы приезжали только для того, что бы собрать вещи в очередную поездку.
Мы надеялись! Мы жили этой надеждой!
Но в декабре и здесь нам вынесли страшный вердикт.
До последнего дня Полинка радовалась жизни, радовалась, что скоро наступит весна. Она успела поздравить всех с первым днем весны и прожить в своей последней весне  3 дня…

Как я прожила эти два с половиной года?
Первые полгода я просто разучилась разговаривать. Не хотелось ни с кем говорить, никуда ходить, никого видеть.  Не отвечала на телефонные звонки. Я уволилась  из художки, где проработала 25  лет, была завучем. Я каждый день смотрела фотографии, заходила на ее страничку вКонтакте – перелистывала ее записи и по-новому их осмысливала. В магазине я в первую очередь шла к тем товарам, которые покупала, когда мы лежали в больнице, к тому, что можно купить Польке. На улице видела девочек, похожих на нее. Дома все ее вещи, каждую бумажечку сложила в ее шкаф. Выбросить или отдать что-то я даже не помышляла. Мне кажется, что тогда слезы у меня из глаз просто лились постоянно.

В апреле на мое попечение старшая дочь оставила внучку. Сейчас я понимаю, как им трудно было на это решиться, но этим они, наверное, спасли меня, вытянули из  депрессии. С внучкой  я опять научилась смеяться и радоваться.

В сентябре устроилась на работу в Детско-юношеский центр руководителем изостудии.
Новая работа, новые люди, новые требования. Куча бумажной работы. Приходилось учиться,  не только работать, но и жить в новой для меня действительности. Время на воспоминания  были только ночью. Я училась жить, не думая о прошедшем. Это не значит, что я забыла – это было в сердце каждую минуту, просто я старалась не думать об Этом.

Я благодарна людям, которые были со мной, что они не тормошили меня расспросами.
Иногда было страшно общаться с людьми, боялась, что затронут больную тему. Я знала, что ничего не смогу сказать, вообще ничего – у меня просто перехватывало дыхание, и сжималось горло. Но, в основном, рядом были понимающие и принимающие мою боль люди.  Мне и сейчас тяжело говорить на эту тему.

С другой стороны, я с благодарностью вспоминаю, как настойчиво звонила мне, если я не отвечала – моим детям, одна из мамочек, ставшая мне просто подругой. Она писала мне в интернете, требовала ответов. Я просто вынуждена была с ней общаться. Она ругала меня, за то, что я не отвечаю другим, ведь они переживают за нас, обижаются моим невниманием, тем ,что я их попросту игнорирую. Сейчас я понимаю, насколько она была права. После пройденных вместе испытаний, они не заслужили такого отношения. Это был полнейший эгоизм с моей стороны думать только о своем горе, заставлять их чувствовать вину, за то, что их дети живы, а не радоваться этому вместе с ними.

Я  благодарна тем, кто помнит Полину. Мне радостно, когда ее подружки пишут что-то о ней в интернете, выкладывают ее фото, вспоминают о ней в дни памяти.

Сейчас я понимаю, как была не права, даже эгоистична, когда обижалась на тех, кто мне говорил, что не надо больше ее тормошить, что надо дать ей прожить последние дни спокойно, дома, в окружении близких, не нужно ее больше колоть, принимать лекарства. Я считала, что нужно бороться до конца, тем более, что и Полина так хотела. Просто ей никто не говорил, что ей уже нельзя помочь. Но я-то это знала! А продолжала биться в каменную стену.

Вспоминаю другую девочку, мама которой приняла неизбежное, и спокойно давала  и делала для дочери все, что та хотела. А я Полине не давала покоя.

Начинаю прощать тех, на кого обижалась во время лечения. С обидой ушли мы из больницы. Вернее, я ушла с обидой. Полина, мне  кажется, вообще не умела обижаться. Или жизнь научила ее это не показывать.  Прощаю, потому что они просто люди, просто делают свою работу. А паллиатив не входит в их компетенцию. Оказывается, их этому и не учили. Сейчас я знаю, что паллиативной помощи, как таковой в России нет, за исключением Москвы и Питера, да и там все очень сложно.

Однажды меня спросили – хотела бы я забыть об этом периоде своей жизни?
Забывать не хочу. Как можно забыть о своем ребенке, о других детях, о том,  как жили, что переживали вместе. Болезнь научила нас многому. Это часть моей жизни, и я не хочу ее лишаться.


3. Оксана

Моя доченька Ариша появилась на свет как Ангел, в праздник святой Пасхи, и ушла на Рождество.… Не существует рационального объяснения, почему это случилось именно с нами. Наша потеря ужасна, и действительно несправедлива.Прошло 10 месяцев, а я до сих пор смотрю на могилу своей доченьки - и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, и кладет на землю цветы и игрушки.… Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?
Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций - понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Мой опыт таков: искреннее человеческое участие и доброта удивляли меня столько же раз, сколько их отсутствие. На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. А вот мать, похоронившая ребенка, испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил.


Поэтому первое время я находилась в окружении таких матерей. Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Я обнаружила, что это – единственное, что хоть как-то облегчает боль. А так же много, спокойно и долго слушать. Не утешая, не приободряя, не прося радоваться. Родитель будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Просто быть рядом. Очень важно найти хотя бы одну - две причины продолжать жить. Если заложить в голове такую прочную основу, она будет служить буфером в те моменты, когда возникнет желание «сдаться». А еще, боль - это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви.


Поэтому, ради всех родителей, которые испытывают горе, я напишу 10 пунктов. Возможно, они  изменят к лучшему жизнь хотя бы одного осиротевшего родителя.


1. Прошло 10 месяцев, а я просыпаюсь, каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывала в день смерти Ариши. Разница заключается лишь в том, что теперь я гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но я до сих пор не могу поверить в то, что это случилось. Мне всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не со мной. Вы спрашивали меня, как я, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать больше не нуждается в подобных вопросах и участии?


2. Пожалуйста, не говорите мне, будто все, о чем вы мечтаете – это чтобы я снова стала счастливой. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как я. Но достичь этого в настоящее время я никак не могу. Самое сложное во всей этой истории, что я обязана найти какое-то другое счастье. То, которое я однажды испытала – чувство, что ты заботишься о любимом существе – никогда больше не придет ко мне во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.


3. Да, я никогда уже больше и не стану прежней. Я теперь такая, какая есть. Но поверьте, никто не скучает по той мне, больше, чем я!  И я оплакиваю две потери: смерть моей дочери и смерть меня – такой, какой я была когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас мне пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежней – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность. Мои взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот.


4. Если вы решили позвонить мне на первый день рождения моей доченьки и первую годовщину ее смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью? Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для меня менее важной?


5. Прекратите постоянно рассказывать мне о том, как мне повезло, что у меня есть свой ангел хранитель и  еще ребенок. Я говорила вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это мне? Я похоронила собственную дочь, и вы всерьез считаете, будто я – везунчик?


6. Неполезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как мама оплакивает смерть их сестры или брата. Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за сестренки или братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно – а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».


7. Не говорите, что у меня один ребенок. У меня их двое. Если вы не считаете Аришу моим ребенком только потому, что она умерла – дело ваше. Но только не при мне. Двое, а не один!


8. Случаются дни, когда мне хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни я не хочу делать вид, будто все у меня замечательно, и чувствую я себя на все сто. Не думайте, что я дала горю сломить себя или что у меня не в порядке с головой.


9. Не говорите затертые фразы как: «Все, что не случается — к лучшему», «Это сделает тебя лучше и сильнее», «Это было предопределено», «Ничего не случается просто так», «Надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «Все будет хорошо» и т.д.  Эти слова ранят и ранят жестоко. Говорить так — означает топтать память любимых людей. Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, я с тобой, я рядом». Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. Поверьте именно тогда, когда вам не уютно, кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.


10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой.



4. Гульнара

Когда в дом заходит большая беда – потеря ребенка, дом замирает в гнетущей ужасающей тишине. Вселенский размах горя обрушивается на тебя подобно волне гигантского цунами. Накрывает так, что теряешь жизненные ориентиры. Когда-то я вычитала в умной книжке, как можно спастись, если попал в него. Первое, надо перестать бороться со стихией - то есть принять ситуацию. Второе надо, набрав в легкие как можно больше воздуха, опуститься на самое дно водоема и отползать по дну в сторону, как можно дальше. Третье нужно обязательно выныривать. Самое главное, что все действия ты будешь делать совершенно один! Хорошая инструкция для тех, кто ее знает и будет использовать, если окажется в такой ситуации.

Прошел всего лишь год после того, когда мой сын стал «небожителем». Это перевернуло всю мою жизнь. Мой личный опыт проживания потери позволяет мне составить свою инструкцию «по спасению утопающих». Утонуть в горе можно очень быстро, только от этого легче не станет. Может, кому-то мои мысли будут полезны.
С самого начала меня окружали и окружают люди, которые меня поддерживают и помогают. Нет, они не сидели со мной круглые сутки и не оплакивали моего ребенка, нет, они не учили меня, как жить и не проводили анализ из-за чего это, произошло. Первые дни и поздние вечера возле меня были чуткие деликатные люди. Они приходили ко мне домой, приглашали меня в гости, это были необыкновенные встречи - поддержки. Я очень благодарна друзьям и приятелям за эту деликатную заботу и поддержку. Да, мне звонили, но НИКТО не спрашивал, КАК ЭТО произошло. Всех интересовало мое самочувствие и мои планы на день. Мне предлагали совместные прогулки по красивым местам города, предлагая мне самой сделать выбор.


Позже я приняла решение отдать все игрушки, и вещи ребенка другим детям, которые в них нуждаются, сделала небольшую перестановку в квартире. Я убрала все фотографии. Когда буду морально готова, я снова их поставлю на видное место. Мне так было легче проживать горе. У меня появилась цель, мне очень хочется дойти до нее. Причем, цель появилась сразу, как только случилось непоправимое.


Мне надо было жить через «не могу», я всегда любила Жизнь, и я верила и верю, что справлюсь. Я отправилась в путешествие на море. И мне очень повезло с компанией. Все люди на отдыхе были новые, мне незнакомые. И это мне хорошо помогало.  После поездки, я вышла на работу. И я очень благодарна коллективу за ту тишину и деликатность, за терпение и за проявление заботы. Не скрою, временами было катастрофически тяжело. Еще я старалась больше бывать среди людей, заводить новые знакомства. Когда совсем становилась трудно я звонила мамам, которые тоже потеряли детей и начинала их развлекать всякого рода позитивными историями. Было трудно, но ХОТЕЛОСЬ РАДОВАТЬ.И мне становилось легче. Девчонки в ответ мне говорили, что я вовремя позвонила и благодарили за поддержку. Мы смеялись вместе в телефонные трубки, вспоминали наших детей и это была светлая память, которая давала силы. Надо общаться с теми, кто находится в таком же водовороте. Это делает сильнее и эти люди чувствуют тебя, как ты их.


Я помню, что в самом начале у меня было огромное чувство вины, что я не спасла сына, и, чтобы себя не уничтожить, я начинала разбираться с этой проблемой. Помощь психолога - хорошая поддержка, особенно, если специалист профессионал высокого класса. И так дальше со всем негативным, что меня не устраивало. И еще важный момент, мне не нравится, когда меня жалеют и еще хуже, когда я себя начинаю жалеть.
Я уверена, надо возвращать себя в жизнь через общение с людьми с которыми тебе хорошо, через любимые увлечения, попробовать себя в роли одиночки-путешественника в какой-нибудь неизведанной местности, о которой давно мечтал, конечно, без фанатизма. Больше быть на свежем воздухе, возможно, освоить новое дело. Собирать в доме гостей. Самой ходить по гостям. Читать новые книги, смотреть интересные фильмы, посещать театры и музеи, путешествовать. Обязательно, когда будете готовы, общаться с детьми. Они очень чувствительные и дают много любви и заботы. И еще помните, люди – несовершенны. Постарайтесь не обижаться и не обижать тех, кто говорит Вам некорректные вещи. Вы проживаете страшное горе, а люди не всегда знают, как вести себя рядом с Вами в тяжелой ситуации. Институтов и школ со специальной программой обучения в таких случаях нет. Отпускайте их с миром. И живите дальше.


И еще, Внутри Вас огромная силища верьте в нее, тогда сможете прожить эту боль. А также у вас много любви, тепла и доброты. Дарите ее людям и к Вам вернется еще больше.

Если кому-то из вас, кто проживает подобную же ситуацию, будет нужна поддержка и помощь, то вы можете позвонить мне 8-927-08-11-598.




Метки:

Comments

( 5 комментариев — Оставить комментарий )
livejournal
30 ноя, 2016 09:24 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal волжского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
polovin_ka
30 ноя, 2016 18:29 (UTC)

Как тяжело читать истории этих женщин...

arther_d
30 ноя, 2016 19:04 (UTC)
Очень тяжело...
hilazhev
2 дек, 2016 01:34 (UTC)
до слёз, не дай Бог пережить своих детей.
( 5 комментариев — Оставить комментарий )

Latest Month

Декабрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Метки

Решение проблем ЖКХ в Уфе

Яндекс-поиск в 102.жж.рф
Яндекс
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow